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第144章至第146章
  第六卷 144·一片心灵空间

 10月23,星期一。这天晚上,白琳带领的中文系队与国际关系学院队举行了“京大之锋”辩论赛的决赛。我自然是到场为白琳助威,但我一直提不起兴致,我的眼前仿佛一直晃动着杨莉的身影。

 结果,中文系队无缘冠军,但白琳依然被评为全场最佳辩手。所有人都能感受到白琳的睿智和口才,她是当之无愧的最佳辩手,只不过中文系队整体实力不敌国际关系学院,只好屈居亚军了。

 我祝贺白琳,她只是勉强地笑了笑,眼里闪烁着一丝泪光。我知道白琳为了这场辩论赛投入了很多时间和精力,准备了很久,我也真的很希望她能笑到最后,但有时候遗憾也是一种美,至少她已经付出了,而且也向所有的人证明了她的实力,她无疑是整个这次辩论赛的大明星!这就够了,结果并不重要,最重要的是过程。

 我就这样安慰她,她笑了笑说没事的,她已经很足了。这样我也就放心了。

 回到宿舍后,我上网查看邮箱,令我高兴的是,卓给我回了邮件…俊,时间过的很快,说实话看了你的信我很感动。

 没想到你经历了那么多,我很理解此刻你的心情。我说过我们还是朋友,虽然我也很想把你忘了,但有些事真的是无法忘记的。

 你说得没错,我们有些地方真的太像了,也许这也注定了我们只能做朋友。

 虽然只过去了一年,但是大学生活改变了我太多。有时候我很后悔的,真的,但一切都过去了。这一年多来发生了很多事情,我经历了很多打击,感情,学业,还有别的…

 总之我终于平静下来了,一切都过去了,我只希望能过最平凡的生活,安定的日子。也许我已经没有了曾经对生活的热情,但是人总是会成的,会改变的。

 这个社会让我很失望…我去年年底也曾快死了,那以后我变了很多。很多事情就不说了,祝你未来的生活能找到幸福。

 2005…10…23我没想到卓也经历了那么多,她似乎有很多话言又止。

 那一刻,我似乎觉得我和卓的命在运冥冥之中有着千丝万缕的联系,但我知道,我跟她已经不可能再回到过去了,我也不允许自己这么做。

 我已经深爱过两个女孩了,也许很长一段时间内,我不会再爱上一个人了。我没有再给卓写邮件,一时想不到再说些什么,也许,只有在心里真诚地祝福她吧。

 几天后,我无意中又翻到了电脑里的那篇文章…《纪念bruceangel》。

 沈丹!我的头脑里马上闪现了这个名字,一个我曾经伤害过,而她却为我付出了很深感情的女孩子,我的妹妹…沈丹!

 我又仔细地看了一遍这篇文章,突然有很多的话想对丹说说,而此刻联系她的唯一方式也许就是邮件吧。

 于是,我打开邮箱,郑重地写下了这封信…丹,好久没和你联系了,你还好吗?突然收到我的邮件不会很惊讶吧?呵呵。

 我好象一直没认真给你写过一封邮件吧,今天突然想写这封邮件,因为又想起了很多的事。

 你喜欢写作,我就先跟你说说写作的事吧。9月,我完成了一部中篇小说《望月丁香》,大概4万字吧,是为了纪念我认识的一个女孩写的,一个很凄美的爱情小说。

 目前,我正在计划写另一个小说,定名叫《天堂网事》(这名字怎么样?),也是为了纪念一个人。

 这个小说我准备在网上连载,你有兴趣可以关注一下。刚才我又重新看了一遍《纪念bruceangel》,一时很多的感慨,回忆着那些点点滴滴,有很多的温馨,也有遗憾甚至后悔。

 是的,很多事,过去了是很难重来的。我很高兴认识了你,很高兴你能在一年后找回了我,并且让我知道你曾经是那样地在乎过我,我很珍惜这份感情。

 两年多的大学生活改变了我很多很多,我已经成长了,终于明白了很多的道理。过去的无知、幼稚都让它过去吧,如果有机会让你见到我,我想你会见到一个你理想中的哥哥的!

 最后,就像你说的,你会永远在你的心里留一个空间给我这个哥哥,我也会永远为你留一片空间,我的妹妹!

 俊2005…10…26

 第六卷 145·爱上你是个美丽的错

 第二天,我收到了丹回复的邮件…从来就不后悔我所做过的事,只是,如果上天再给我一次机会,我希望两年前,我没有遇到你。

 人的感情本身就习惯于,习惯于不重复第二次。很多时候,我第二次画同样的东西远没有第一次来得唯美,就像,就像我现在对你的感情和曾经对你的感情做比较的时候,我多想给你一个冷冷的笑。

 如果我可以选择,我宁愿不要那样一个遥远的你,因为“优秀”背后的“傲”即使说不上“傲”“优秀”这个文件夹的旁边还有一个附件,不是一个,也许,好多个。

 为什么我的泪还是不可遏制地滑落,在这个挤了男生和女生的机房?如果可以,我多想找回我曾经因为你而下的泪!”因为你而”而不是“为你而

 如果可以,我多想找回我最初的梦想,而不是在此刻,着泪看到一些我不愿意,或者说是我不敢看的文字的时候,依然如最初般泪落!

 如果可以重来,我宁可选择两年前的空白,如果是那样,我的感情,至少是一年的感情不会到现在都还处在游离状态。

 但又或许,或许,早已被风吹散了。只是不小心回望一眼,一粒灰尘就可以那样轻易地住双眼。

 如果有一天,我可以微笑,那么大学生活已经将我改变。我也是大学生了,那么多的人等着我去接触,那么多的事等着我去处理,还有成长过程中那么那么多需要我学习的东西等着我去学习。

 很少一个大学生会对一个不暗世事的高中生感兴趣“幼稚”!可是,正如你说的,没有一个人可以说一份真挚的感情可以被那样无知地挥霍。

 所以,失去了的时候,只能在过去的文字里找到一些些细碎的东西,而现在,而现在,就只能是现在。

 当一支蜡烛燃尽的时候,就像一段感情被浪费,伴着眼泪;当那两个字不再轻易说出口,就像一个人已经从梦中惊醒,伴着心悸。

 当一个男生说爱我的时候,他选择了把我的东西贴在他的空间里;当另一个男生说想起我的时候,我宁愿他的笔下,他的屏幕上不再有我的名字!

 我终究无法请求佛祖给我一次遗忘的机会,遗忘两年前不经意的相遇。

 而当它成为我的历史,我终究得告诉自己,不要在回忆历史的时候再一次让tears…well…up…fr…heart!

 但是,当有一天,我可以那样坦然,淡然地面对我的历史,我知道那里还是有甜美的东西,虽然,虽然我不在你“优秀”的文件夹里,甚至,甚至我只是附件的附件。不是现在,不在明天,也许,还需要几年,十几年,几十年。

 当一个人在意另一个人的时候,一个人总希望另一个人也能将一个人在意;当一个人想埋葬另一个人的时候,一个人总希望另一个人也能将一个人埋葬!

 就这么一大段文字,没有称呼,没有落款,但我可以感觉到当她打下这些文字的时候眼里是含着泪的。天那,难道我再一次伤害了她吗?我的妹妹啊,你到底是什么心思呢?

 第六卷 146·你的眼泪是我心中的痛

 我立刻又给她回复了一封邮件…

 丹,看完了你的邮件我很感动,感觉你还是深沉的,或许这些文字只代表着你那一刻,特别是看到我的文字的那一刻的某种思绪吧。

 对不起!再一次让你落泪。看到你的文字,我的心也闪过一丝的痛。是的,很多事是不能重复的,也不应该重复。两年多的大学生活我经历了很多很多,有很多的故事,或许是命中注定,我不经意间就遇到了那些人,经历了那些事,我也伤痛过,为一个人流泪过,也深深地懂得了伤害的滋味,知道了心痛的感觉。

 或许人总是要经历一些遗憾,经历一些痛才能成长才能走向成吧。我曾经很后悔过,但我现在不后悔了,如果回到两年多前,让我再次选择,我依然选择现在的我,选择遇到那些人那些事,当然其中也包括你。

 现在的我内心很平静,甚至很安宁,对一切都放得很开,一切都顺其自然吧。

 对于感情的事,太复杂了,我到现在也找不到归宿,也不多想了,就看时间吧。我没有刻意给自己设置一个“优秀”的文件夹,曾经我是狂过,傲过,可能我现在或是以后还是有一种傲,但是,现在我会尊重每一人,会真诚地理解每一个人。

 如果真如你说的有这么一个“优秀”的文件夹,那么,我可以告诉你,我绝对是把你放在这个文件夹里面的!我知道“因为我而”的眼泪虽然带着苦愁,虽然也有辛酸,但也是带着幸福的,哪怕只是曾经的一丝,只是当时的我没有意识到,就算意识到了也会因为我的“理智”而立刻将它抹杀的。

 而“为我而”的眼泪却是我永远也弥补不了的遗憾,也可能是你永远无法抹去的伤痛。

 我不习惯说对不起,我知道这三个字对你来说也补偿不了什么,我知道你可能也不需要。我是有错的,不可否认,也或许,如你说的,大家都没错,很多事说不清道不明,就不提了。

 曾经的无知让我那样任意地挥霍了你的真挚感情,我很后悔,其实那个时候的状态,我很难跟你说清楚,那个时候的我已经不是真实的我了。

 如果是那个时候之前或是之后的我,都绝对不会那么无知那么狂妄的。

 不错,你的生活刚刚展开,大学生活很丰富,你会遇到很多人,经历很多事,当你微笑地面对过去、现在,以及将要发生的一切的时候,我希望你能发现生活的美好,找到内心的真正归宿。

 而我,会一直祝福着你,也会永远在我的心里为你…我的妹妹,留下一片空间…

 俊2005…10…27 HUtUXs.COM
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